почерк — @дневники: асоциальная сеть

URL

понедельник, 15 октября 2018

08:37

жив,цел,орёл

я вообще не очень люблю себя насиловать. символично планирую пару целей или достижений в начале года, и разрешаю себе не слишком расстраиваться, если не срастется. тут нет природной целеустремленности или попытки спланировать траекторию моего великого успеха, я не слишком модная для этого. причина в том, что я не очень люблю заставать себя за пинанием хуёв.
понимаю, что этот год оказался прямо-таки прорывным для меня: я бросила свою самую вредную привычку, начала шпрехать и ферштеить, самостоятельно купила квартиру, создала и полюбила в ней дом, сменила стремную работу на интересную, снова и снова любила своих друзей и родных.
для любителей завидовать: всё далеко не гладко. денег нет от слова «совсем», квартиру сдаю, чтобы отдать долги, живу у друзей то тут, то там, на плечах вселенская усталость. мама переживает, что дочь осунулась.
этот год напоминает «тусовку», на которую меня пригласили по ошибке, и стремно уходить в самый разгар. дали в руки лунную призму, и вот я уже начинаю подумывать об утренних пробежках, полезных обедах и вечерних молитвах. а потом представляю, что стала старой городской сумасшедшей, пытаюсь держать вертикальное положение, опираясь на почти пустую бутылку, освистываю сквозь грязные пальцы молодежь и выкрикиваю прохожим «где мой 2018!»

я не знаю, где я согрешила, и что это было, но с самого начала года меня буквально выписывали из зоны комфорта и заставляли действовать. из кризиса вытекает и развитие и прогресс, потому многие искусственно создают себе некомфортную среду, чтобы начать двигаться.
я же этого не просила, но принимаю с благодарностью.

URL

суббота, 13 октября 2018

18:56

жив,цел,орёл

однажды я решила откусить кусок, который оказался мне не по зубам.
к ремонту мечты в своей квартире я была подготовлена морально и технически. мои друзья меня очень поддерживали, все предлагали помощь, “заваливали” меня деньгами, которых не хватало, и не ставили сроков, когда я должна буду им вернуть долги.
истории бы не получилось, если бы я не потеряла работу, а затем потратила много времени на поиски новой.
началась паника, все это растянулось уже на три месяца и будет продолжаться ещё какое-то неопределенное время. сейчас я смотрю на всю эту ситуацию с самой глубины финансовой задницы и стараюсь лишний раз не дёргаться, чтобы не растянуть этот анус ещё больше.
конечно, кризис жрет изнутри. пусть никто из моих близких не давит на меня, не задаёт лишних вопросов, когда я верну деньги, им не нужно - я сама съедаю себя каждый день. имеет место неадекватная экономия, иногда доходящая до того, чтобы вообще не есть целый день. никогда не думала, что не смогу это контролировать. валю все на вселенскую усталость. все мои мысли занимает желание отдать долги. и это действительно не даёт мне покоя.
меня зовут Августина, и я не справляюсь с тем, чтобы жить в долг. вот ведь глупость какая-то.

URL

15:46

жив,цел,орёл

всего месяц оформления бумажек, и вот ты уже «счастливый обладатель ипотеки». забавно, но когда живешь в квартире, за которую тебе не нужно платить, мысль об ипотеке сродни возвращению к крепостному праву и добровольному вступлению в рабство. но стоит человеку два года жизни потратить на аренду чужого жилья, и он уже рад переплачивать проценты банку, потому что теперь тебе не нужно разрешения пернуть в квартире, которую зовёшь домом

URL

01:08

прежде всего, не могу поверить, что снова пишу здесь

жив,цел,орёл

я никогда не была равнодушна к курению

сначала оно было частью моего отца, а затем стало тем, что его убило. эта потеря некстати пришлась на период моего подросткового становления. можно долго говорить о психологических травмах детства и их последствиях, но в отличии от моих сверстников, я начала курить вполне осмысленно, что совершенно меня не красит.
затем это стало одним из средств коммуникации.
далее был долгий период покуривания от ничего не делания, например, заполнения перерывов и ожиданий.
спустя девять лет была первая попытка бросить. я тогда поняла, что это стало делом сильной привычки. бросать было неожиданно некомфортно, и я сдалась уже через несколько месяцев.
крайняя январская попытка стала впервые осмысленной (мне часто напоминали о моей генетической предрасположенности к раку легких), и я бы назвала её мучительной. когда ты куришь на протяжении двенадцати лет, а затем резко бросаешь, что-то внутри нехило сопротивляется. коллеги с работы вспоминают первые четыре месяца моего бросания как период, когда я была крайне невыносимой и нестабильной. хотя, должна признаться, считаю это преувеличением - я вполне справлялась.
абсурдно, но мне помогло то, что все вокруг меня тогда курили, и мне так часто приходилось отказывать в компании, что буквально за пару месяцев я успела привыкнуть к тому, что люди вокруг курят, а я уже нет.
конечно, я всё ещё неравнодушна к курению. не думаю, что когда-либо стану равнодушной. но пусть это будет не моя проблема

URL

суббота, 12 ноября 2016

14:32

жив,цел,орёл

я бы могла вести курсы "Правильного питания для нищебродов".

URL